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Devinette

Je peux lire dans vos pensées. Vous n'y croyez pas ? Essayez ! Vous n'en reviendrez pas...

Texte à méditer :   Le football est un sport qui se joue à 11 et dans lequel ce sont les allemands qui gagnent à la fin !   Gary Lineker
Texte à méditer :   Je suis Lyonnais dans l'âme, dans le cœur, donc anti-stéphanois !   Raymond Domenech
Texte à méditer :   A l'envers comme à l'endroit, le maillot vert me donne des boutons !   Raymond Domenech
Texte à méditer :   La rocade Est, c'est la meilleure chose que les Lyonnais aient fait pour les Stéphanois. Elle nous évite désormais de passer devant le stade de Gerland !   Patrick Revelli
Texte à méditer :   La comparaison n'est pas bonne, Vercoutre c'est la 2 CV et Ruffier la Ferrari !   Roland Romeyer
Texte à méditer :   Un vert ça va, 30 000 bonjour les dégâts.   Raymond Domenech
Texte à méditer :   La boxe, c'est plein d'hommes blancs qui regardent deux hommes noirs se taper dessus   Mohamed Ali
Texte à méditer :  Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.  Pierre Dac
Texte à méditer :  La mort est une maladie que l'on attrape à la naissance.  Fédéric Dard
Texte à méditer :  La vérité n'est jamais amusante. Sans cela tout le monde la dirait.  Michel Audiard
Texte à méditer :  Ah l'ASSE ! C'est mon club et ça le restera toujours ! Il a tellement apporté au football français dont il fut le club phare pendant plus de 15 ans !  Aimé Jacquet
Texte à méditer :  En matière de football, Lyon sera toujours la banlieue de Saint-Etienne !  Roger Rocher
Texte à méditer :  Saint-Etienne c'est la locomotive, Lyon c'est les wagons.  Roger Rocher
Texte à méditer :  Lyon est dans le rétroviseur.  Roger Rocher
Texte à méditer :  Le jour du 14 juillet, je reste dans mon lit douillet, la musique qui marche au pas, cela ne me regarde pas.  Georges Brassens
Texte à méditer :  Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde, 80% des gens y meurent !  Mark Twain
Texte à méditer :  Un intellectuel est un type qui est rassuré quand il n'est pas compris.  Pierre Perret
Texte à méditer :  La supériorité de l'animal sur l'homme, c'est que chez l'animal il n'y a pas de chanteuses.  Jean-Jacques Peroni
Texte à méditer :  Le ballon, c'est comme une femme, il aime les caresses.  Eric Cantona
Texte à méditer :  Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.  Pierre Dac
Texte à méditer :   Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.   Coluche
Texte à méditer :  Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.  Pierre Dac
Texte à méditer :  Il faut toujours se marier avec une belle femme : vous trouverez toujours quelqu'un pour vous en débarrasser.  Sacha Guitry
Texte à méditer :  Noël au scanner, Pâques au cimetière !  Pierre Desproges
Texte à méditer :  Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira, dites lui que la peinture n'est pas sèche, et il aura besoin de toucher pour en être sûr.  Pierre Dac
Texte à méditer :  Ne me dites pas que ce problème est difficile. S'il ne l'était pas, ce ne serait pas un problème.  Ferdinand Foch
Texte à méditer :  L'ennemi, c'est comme le sexe. Faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix.  Pierre Desproges
Texte à méditer :  Aux courses, les petits tuyaux font les grandes misères !  Michel Audiard
Texte à méditer :  La musique vaut toutes les philosophies du monde.  Beethoven
Texte à méditer :  Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu'il fasse beau !  Coluche
Texte à méditer :  La femme est l'unique vase qui nous reste encore où verser notre idéalité.  Goethe
Texte à méditer :  Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d\'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.  Pierre Dac
Texte à méditer :  Le mariage est comme le restaurant. A peine est-on servi qu'on regarde ce qu'il y a dans l'assiette du voisin.  Sacha Guitry
Texte à méditer :  Le meilleur moment de l'amour, c'est quand on monte l'escalier.  Georges Clémenceau
Texte à méditer :  Le nationalisme est une maladie infantile. C'est la rougeole de l'humanité.  Albert Einstein
Texte à méditer :  Dans la vie y’a pas de grands y’a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes c’est quand les pieds touchent par terre.  Coluche
Texte à méditer :  Je parle des choses que je sais, de préférence à celles que j'ignore.  Georges Courteline
Texte à méditer :  Si tous ceux qui croient avoir raison n'avaient pas tort, la vérité ne serait pas loin.  Pierre Dac
Texte à méditer :  Selon que vous serez puissant ou misérable, les jugements de cour vous feront blanc ou noir.  Jean de La Fontaine
Texte à méditer :  Le seul moyen de se délivrer de la tentation, c'est d'y céder.  Oscar Wilde
Texte à méditer :  On ne va jamais aussi loin que lorsqu'on ne sait pas où l'on va !  Christophe Colomb
Texte à méditer :  Celui qui ouvre une porte d'école, ferme une prison.  Victor Hugo
Texte à méditer :  Chaque homme cache en lui un enfant qui veut jouer.  Nietzsche
Texte à méditer :  La vie est un défi à relever, un bonheur à mériter, une aventure à tenter.  Mère Térésa
Texte à méditer :  Mon psychiatre, pour 15 000 francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : 15 000 francs.  Coluche
Texte à méditer :  Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.  Pierre Dac
Texte à méditer :  Les richesses ne sont belles à amasser que pour les dépenser facilement ensuite.  André Gide
Texte à méditer :  Etudiants, étudiantes, ne vous présentez plus au bac: prenez le Pont de Tancarville !  Francis Blanche
Texte à méditer :  Je n'aime pas le mot racines, et son image encore moins. Les racines s'enfouissent dans le sol, se contorsionnent dans la boue, s'épanouissent dans les ténèbres, elles retiennent l'arbre captif dès la naissance, et le nourrissent aux prix d'un chant.  Amin Maalouf
Texte à méditer :  Dieu est le seul être qui, pour régner, n'ait même pas besoin d'exister.  Charles Baudelaire
Texte à méditer :  Le sel de l'existence est essentiellement dans le poivre qu'on y met !  Alphonse Allais
Texte à méditer :  Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul.  Coluche
Texte à méditer :  Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.  Pierre Dac
Texte à méditer :  Dieu lui-même croit à la publicité : il a mis des cloches dans les églises.  Sacha Guitry
Texte à méditer :  Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.  Pierre Dac
Texte à méditer :  Ce qu'on a sur le coeur, parfois ça s'entend mieux que ce qu'on dit avec la langue.  Jean-Claude Izzo
Texte à méditer :  Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.  Pierre Dac
Texte à méditer :  A trop jouer la carotte, Lyon n'ira pas très loin.  Jean Snella
Texte à méditer :  Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.  Pierre Dac
Texte à méditer :  Ne pas avoir d'eau dans un pays chaud, c'est comme ne pas avoir de toit dans un pays froid.  Gustave Parking
Texte à méditer :  La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.  Coluche
Texte à méditer :  Quand il est dur d'avancer, ce sont les durs qui avancent.  John Fitzgerald Kennedy
Texte à méditer :  La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l'homme.  Pierre Dac
Texte à méditer :  La raison du plus fou est toujours la meilleure.  Pierre Richard
Texte à méditer :  Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.  Pierre Dac
Texte à méditer :  La joie n'est pas dans les choses, elle est en nous.  Richard Wagner
Texte à méditer :  L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.  Pierre Dac
Texte à méditer :  Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme.  Sacha Guitry
Texte à méditer :  Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur.  Coluche
Texte à méditer :  Il ne faut pas chercher à rajouter des années à sa vie mais plutôt essayer de rajouter de la vie à ses années.  John Fitzgerald Kennedy
Texte à méditer :  Aimer, c'est célébrer en permanence la rencontre de deux solitudes.  Tahar Ben Jelloun
Texte à méditer :  Il convient de laisser croire à ceux qui agissent qu'ils changent quelque chose.  Pierre Klossowski
Texte à méditer :  Penser ne suffit pas: il faut penser à quelque chose.  Jules Renard
Texte à méditer :  Si l'on passait l'année entière en vacances, s'amuser serait aussi épuisant que travailler.  William Shakespeare
Texte à méditer :  L'homme raisonnable essaie de s'adapter au monde, l'homme déraisonnable persiste à essayer d'adapter le monde à lui même. Donc, tout progrès dépend de l'homme déraisonnable.  George Bernard Shaw
Texte à méditer :  L'Angleterre, cette colonie française qui a mal tourné.  Georges Clémenceau
Texte à méditer :  Les femmes sont tellement menteuses, qu'on ne peut même pas croire le contraire de ce qu'elles disent.  Georges Courteline
Texte à méditer :  Si nous n'avions point de défauts, nous ne prendrions pas tant de plaisir à en remarquer dans les autres.  La Rochefoucauld
Texte à méditer :  Ne courez jamais après une femme ou un taxi. Il en passera d'autres.  Paul Reboux
Texte à méditer :  La Champions League, les stéphanois la jouent sur Playstation !  Jean Michel Aulas
Texte à méditer :  L'imagination a été donnée à l'homme pour compenser ce qu'il n'est pas. L'humour pour le consoler de ce qu'il est.  Bernard Werber
Texte à méditer :  Un jeune homme marié perd son nez.  Paul Eluard
Texte à méditer :  L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.  Woody Allen
Texte à méditer :  La passion est un moteur dont personne ne mesure la puissance.  Pieter Aspe
Texte à méditer :  Il n'est pas de bien aussi précieux que le sourire de ceux qu'on aime.  Romain Guilleaumes
Texte à méditer :  Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l'occasion, mais jamais à celui qui la manque.  Maurice De Talleyrand
Texte à méditer :  Le talent, c'est comme l'argent. Il n'est pas nécessaire d'en avoir pour en parler.  Jules Renard
Texte à méditer :  L'amour est un fil que la femme tient par les deux bouts et qu'elle nous donne à retordre.  Arsène Houssaye
Texte à méditer :  La seule chose qu'on est sûr de ne pas réussir est celle qu'on ne tente pas.  Paul-Emile Victor
Texte à méditer :  L'égalité entre les hommes est une règle qui ne compte que des exceptions.  Ernest Jaubert
Texte à méditer :  Etre en vacances c'est n'avoir rien à faire et avoir toute la journée pour le faire.  Robert Orben
Texte à méditer :  La politique est l'art d'empêcher les gens de se mêler de ce qui les regarde.  Paul Valéry
Texte à méditer :  Y'a pas plus timide qu'un joueur de foot. Dès qu'on lui donne de l'argent, vite il va l'enterrer dans le jardin.  Patrick Timsit
Texte à méditer :  Rêver, c'est dormir avec des illustrations dans le texte.  Eugenio d’Ors y Rovira
Texte à méditer :  Les Anglais ont inventé le foot, les Français l'ont organisé, les Italiens le mettent en scène.  Serge Uzzan
Texte à méditer :  Dans les fins de mois, ce qui est le plus dur, c'est les 30 derniers jours.  Coluche
Texte à méditer :  Un conseil au parent dont le gosse a avalé du sable et du ciment : ne lui faites rien boire !  Coluche
Texte à méditer :  Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral !  Coluche
Texte à méditer :  Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.  Coluche
Texte à méditer :  Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.  Coluche
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/// BIENVENUE sur FOREVER-ASSE ///
24/11/2019  :  ASSE / MONTPELLIER
Saint-Etienne
Ligue 1
Montpellier
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Archives des transferts des Verts
RIGOLOS

01° - Attention ! Ce message s'auto-détruira dans 5 sec. Débarrassez-vous immédiatement de votre portable !
02° - Support technique: suite à un problème technique, votre téléphone va vibrer pendant 10 minutes. Profitez en pour le mettre ou vous voulez ...
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Salut je suis ton tel portable et j'ai une faveur a te demander, la prochaine fois que tu me recharges vazy molo avec la prise, j'ai encore mal au cul !
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Important: votre facture téléphonique étant impayée, votre ligne sera coupée dès 18h ce soir. Votre opérateur téléphonique.
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Bonjour, ici votre agence internet, nous allons devoir vous retirer votre abonement car vous allez trop souvent sur des sites pornographiques, merci de me contacter pour en parler et trouver une solution.
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07°
- Votre numéro de GSM vient d’être tiré au sort et vous venez de gagner 10 000 Frs ! Pour retirer votre prix, veuillez contacter votre opérateur téléphonique.
08°
- Je suis un extraterrestre déguisé en téléphone portable et la touche que tu tripotes est mon organe sexuel et à voir ton sourire, ça a l'air de te faire plaisir !!
09°
- Un scientifique américain à prouvé que les gens ayant des difficultés sexuelles se servent du pouce pour lire ce message!
10°
- Tu es venu de nuit, tu t collé à mon corps, tu ma sucé entiérement, tu a eu du plaisir, tu es parti en me laissant souffir !!! Putain de moustique!
11°
- Ce message va scanner votre répertoire à la recherche de filles sexy. RECHERCHE... Fin de Recherche... Rien trouver. Conclusion suspecté: Homosexuel
12°
- Rappelle toi quand on était petit et qu'on prenait le train, toi tu montrais ta tete a la fenetre et moi je montrais mon cul. On aurait dit des jumeaux.
13°
- Petit diction: Félation du matin, repos du vagin, 69a midi, nettoyage des outils, sodomi du soir, repos des machoires. A faire passer au plus cochon.
14°
- Salut c'est ton Portable. Désolé, je suis passé à la CGT, je rentre en greve ! Revendication : double chargement quotidien + deblocage !
15°
- Salut c moi ton portable. Je voulais juste sortir de ta poche car l'odeur de t cou***es devenait insuportable maintenant c fait. MERCI!!!
16°
- A force de bouffer tes postillons, j'ai choppé la grippe !! signé : ton portable
17°
- Bonjour, et bienvenue sur notre service. Ce SMS va vous etre facturé 15.99 euros. Pour confirmer, appuyez sur une touche de votre téléphone.
18°
- si tu me déblok encore une fois aussi viollemment je ne SONNE PLUS ! Sans dec, j'ai la puce en feu la!
19°
- La police a retrouvé le cadavre d'1 homme au corps diforme, au cerveau sous développé et au sexe atrofié, rassures moi, tu vis toujours?
20°
- T'aurais pas un chewing gum, pour toi? signé : ton portable
21°
- Tu peux eloigner un peu plus la bouche quand tu parles au telephone ? Merci. Signé : ton portable
22°
- Bonjour, nous avons constaté que vous n'avez pas beaucoup d'amis, alors nous vous enverrons un texto de temps en temps. Votre opérateur.
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Bonjour, nous avons detecter une utilisation abusive de votre telephone en mode vibreur, nous vous rappellons que c'est un telephone et non un instrument de plaisirs ... signé : votre opérateur
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Orange-info: vous informe qu'orange adapte ses tarifs à la longueur de votre sexe; plus il est long, plus c'est cher. A partir d'aujourd'hui pour vous c gratuit !
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Félicitation!!!vous venez de gagner le premier prix du plus petit sexe masculin
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SFR bonjour!Nous vous proposons le forfait sans amis pour 15€ par mois,on vous enverra 1 texto toutes les heures comme de vrais amis.
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Durex a inventé 2 nouveaux parfums... mayonnaise et pomme... Le 1er pr les thons, le second pr les boudins...
29° -
tu rentres tous les soirs dans ma bouche et quand tu resors je crache tout blanc, saletée de brosse à dent
30° -
Générale des eaux:Fin d travaux sur le réseau. Veuillez vérifiez que l'eau coule à votre robinnet et profittez en pour vous laver le cul!!!
31° -
J'ai demandé à dieu un lac il ma donné un océan, je lui est demandé une plaine il ma donné une montagne, j'ai demandé un trou du cul il ma donné ton numéro .
32° -
La police me recherche je suis grave en galere si ils viennent te voir ne leur parle pas, n'ouvre pas ta bouche il reconnaisse l'odeur de ma grosse ....!
33° -
Quel est le plus petit filet de pêche du monde?Le string parce qu'on y trouve une raie,une moule,un barbu,une morue et parfois un maquereau qui tourne autour....
34° -
Il y a 1,5 milliard d'humain sur Terre, 500 millions de célibataires, et une petite bite qui touche à son portable.
35° -
G décidé de me faire tatouer un euro sur le sexe. J'aime voir mes économies gonflées et ca ne me dérange pas que les femmes me sucent le pognon.
36° -
J'aimerais tellement te serrer fort, te caresser comme tu aimes, sentir tes vibrations qui ne demande que moi, je voudrais dormir avec toi, mon tendre TAMAGOSHI!..
37° -
salut mon cherie tu te rapelle de moi la femme avec qui tu t' est marier hier soir quand t ' etait bourer alors rapelle moi
38° -
je t'ai cherchétoute la nuit,je voulai dormir avec toi,te sentir contre mon corps,t'enfiler mais je t'ai pas trouvé.Ou etais-tu putain de Pyjama!
39° -
Puisque vous aver regarder ce SMS votre Portable es automatiquement porteur d'un VIRUS,il ne repondra plus a vos demande!!!
40° -
Votre centre leclerc vous informe que vous avez gagné le poids de votre sex en bonbons felicitation vous avez gagné un tic-tac
41° -
Rocco dieu de la sodomie veille sur toi.Si tu renvoies ce message heureux en amour tu seras,sinon rocco viendra et mal au cul tu auras
42° -
les 4 miracles de la femme : elle mouille sans toucher l'eau, saigne sans se blesser, fait du lait sans brouter et te casses les couilles sans les toucher
43° -
Les mecs, vs avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorges ? A- Appréciable, B- Bien, C- Canon, D- Dément, E- Enorme, F- Faux !
44° -
Bonjour, c ton portable qui te parle je voulais juste te dire que je voulais que tu me vende a une personne parce que je veux plus te voir t est trop moche . au revoir
45°
- Fais gaffe quand tu fais l'amour dans le jardin; L'amour est aveugle, pas les voisins...
46°
- La virginité, c'est comme une mouche sur le cul d'une vache : un coup de queue et ça s'en va...
47°
- Urgent : votre voiture a été volée et impliquée dans un cambriolage. Merci de contacter la gendarmerie. Adjudant Molaut
48° -
portable:c bon jsuis pas sourd pas besoin d appuyer comme un malade!!! Je vais y sortir de ton carnet d adresses C pas ma faute si pas d amis et qu il est vide!!!!!!!!!!
49° -
ATTENTION !!! Un pénis c'est echaper police millitair sont en alerte, collabore avec eux et verifie si tu l'a pas dans le cul.
50° - Microsoft se lance ds la téléphonie mobile .... Veuillez rebooter votre portable votre appareil vient de planter...
51° - Les mecs, vs avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorges ? A- Appréciable, B- Bien, C- Canon, D- Dément, E- Enorme, F- Faux !
52° - Je vais venir chez toi te sauter dessus, te pénétrer, tu vas trembler, frissoner et transpirer. Salutations! LA GRIPPE.
53° - Tu savais que Durex vient d'inventer la capote au goût marron pour fourrer les dindes ?
54° - J'ai envie de t'allumer avec passion, de passer ma langue sur toi et de te tirer jusqu'au dernier souffle...Mais ici c'est interdit de fumer.
55° - Big barbecue ce week-end ! Grillades, salades, boissons à gogo ! Bon son R'n'B. Bête de soirée assurée.Gratuit pour tous ! On manque de thons: est-ce que tu viens ?
55° - Viens vers moi, retire ton pantalon, enlève ta culotte, assieds-toi sur moi, prend ton plaisir jusqu'à ce que ça vienne et n'oublie pas de bien essuyer...signé: les W.C. !
56° - SFR bonjour, demain nous tournons un film sur les beaux gosses de votre quartier, nous vous demandons de ne pas sortir de chez vous. Merci.
57° - L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, vue ta gueule t'as du rater des branches.
58° - Bébé singe demande à maman singe "Pq sommes-nous aussi laid" maman singe lui répond: y'a pire, si tu voyais la tête de celui qui lit ce message.
59° -
Un sondage révèle que 99% des "Attardés Mentaux" lisent leurs messages avec le pouce. Pas la peine de changer de doigt, t'es grillé.
60° -
Quelles sont les 4 animaux préférés de la femme? le crocodile pour le cuir,l'huitre pour la perle,l'ours pour la fourrure,et le pigeon pour payer tout ça !
61° -
Un sondage révèle que 99% des "Attardés Mentaux" lisent leurs messages avec le pouce. Pas la peine de changer de doigt, t'es grillé.
62° - Si je t'agresse appel le 17, si je te blesse appel le 15, si je t'allume appel le 18, et si je te manque appel moi.
63° - Ma cuisse gauche c'est Noël, ma cuisse droite c'est la Saint Sylvestre, dis moi tu penses manger entre les fêtes ???
64° - SFR INFO : la police recherche un suspect décrit comme sexy, intelligent, beau et bien foutu. Toi t'es en sécurité mais moi je me cache où ???
65° - Quelle est la fée gentille? La fée clochette. Quelle est la fée méchante?  la fée carabosse. Quelle est la fée préférée des hommes? la fée..lation (moi personnellement je préfère la fée cochonne)
66° - + . * . * + . * . * . + . + * . * Abracadabra . * + * . *. * . + * * . + * . + . * et non loupé !!! t'es toujours aussi moche
67° - Après les préservatifs arômes fraise, vanille, caramel, Manix sort le petit dernier gout mayonnaise pour baiser les thons !
68° - Le Père Noël lève sa soutane si 4 fois ce message tu envoies, chaude année de sexe tu vivras. Ne casses pas la chaine sinon : Nul au lit tu seras !
69° - Dis ! Je suis en train de faire une salade mais il me manque un thon,tu peux venir ?
70° - CNN informe le monde entier de la disparition du dernier abruti en voie d'extinction. Fais pas le con REVIENS !!!
71° - Répondeur: 0 nouveau(x) message(s).si vous n'avez toujours pas d'amis souscrivez au nouveau service "SOS Seul Sur Terre". Infos au 7000.
72° - CNN informe le monde entier de la disparition du dernier Babouin d'Afrique en voie d'extinction.Fais pas la conne, REVIENS !!!
73° - Tu connais le parfum "Pur Hasard" ? Non alors tu mets ton doigt dans le cul puis tu le sens et si ça sent bon c'est du "Pur Hasard"
74° - Suite à l'étude de votre facture, SFR vous propose le forfait Sans amis : 30€/mois et SFR vous appelle toutes les heures. Contactez-nous...

   
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Mardi 19 Nov. 2019

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